• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:47 

.....

Этот дневник заканчивается. Вместе с нами. Вместе с нашей любовью. Вместе с нашим танцем. С нашей историей. Отпускаю тебя. Будь счастлив.

20:35 

Вот и все

Сегодня, буквально через пару часов все встанет на свои места. Все разрешится наилучшим образом. Мы с тобой встретимся и поговорим. И от исхода нашего разговора зависит-будем ли мы вместе как мужчина и женщина или не будем вообще никак. Все к лучшему. Это время дало нам подумать и почувствовать. Взвесить и соскучиться. В общем, все понять. Ты главное знай - я тебя люблю и хочу быть с тобой. На все воля Божья. Целую тебя, зайчик.

10:33 

Ну и вот.

Сегодня 5 августа. День Х. Сегодня мы должны все окончательно решить. Либо мы вместе и счастливы. Либо мы вообще никогда и ни за что больше не встречаемся. Последние несколько дней были для меня очень нервными. Не знаю почему. Ведь все разрешится наилучшим образом. в любом случае. Сегодня ты прислал смс. Доброе утро. Наверное, ты так же как и я ждал этого дня. Судя по тому, что ты присылал мне сердечки-то да. Я надеюсь, что ты принял единственно верное решение. Такое, которое направит нашу жизнь в нужное русло. И появится ощущение того, что все правильно. Что все так как надо. Комильфо. Я точно знаю - я проживу без тебя. Я это проверила за время, проведенное без тебя. Но я люблю тебя и поэтому хочу быть с тобой. Я хочу тебя навсегда. Хочу, чтобы ты полюбил меня так, что я даже и подумать не смогла бы, что кто-то может любить меня сильнее. Взаимно и сильно. Крепко и навсегда. С обожанием и благодарностью. Спасибо, небо за то, что ты послало мне мою любовь. И за сегодняшний день спасибо. Зайчик, соверши подвиг, пажалста. Приди с цветами ко мне сегодня на работу, встреть меня на улице, ну что угодно. Придумай, ты же можешь, я знаю! Соверши поступок. Ты же мой рыцарь. Я жду!!!!

19:03 

Очень сильно

Много мыслей, чувств, нервов...Все смешалось в кучу. Опять нервный живот. И я не знаю как себя успокоить. С утра у меня внутри какая-то истерика-я одновременно и хочу и не хочу быть с тобой. По той простой причине, что часть меня очень хорошо знает, как может быть плохо с тобой. Точнее без тебя. И боится. Но та часть, которая безусловно тебя любит точно знает-хочу быть с тобой, с тобой и только с тобой. А потом я посмотрела четкий фильм. Господит никто. О выборе. О том как важно сделать правильный выбор и все такое. Настолько классный фильм, что я плакала полчаса после него. Знаешь почему? Потому что я вспомнила свои чувства к тебе. Именно чувства. Я поняла, что все это время анализировала нас в голове. Именно мозгом. А сейчас я вспомнила чувства. Я вспомнила как сильно люблю тебя. И почувствовала как безумно соскучилась. Как я хочу обнять тебя, как хочу вдыхать твой запах, как хочу целовать. Как я хочу быть рядом с тобой. Очень близко. Как я хочу с тобой все. Я вспомнила как мы целый день гуляли, катались на катере, как любили друг друга, как уснули уставшие....Как я соскучилась по тебе! Я так безумно соскучилась, что готова бежать тебе навстречу. Пожалуйста, ну пожалуйста, приходи скорее, я не могу больше ждать. Мне хочется плакать от нахлынувших чувств, от того, что я не могу без тебя больше дышать, ходить, есть, спать, читать книжки, смотреть кино. Я люблю тебя, слышишь, я скучаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!

16:22 

Осталось 3 дня

Я почти неделю не писала. Ты опять перебаламутил мои чувства. Когда я увидела под дворниками это сердечко....я не могла поверить своим глазам. Я же ждала этого столько времени, я мечтала...И вот...Я хотела взять этот кусочек бумаги с собой на работу и целовать его весь день. Но мужественно положила его в бардачок и была очень счастлива. Что ты мужчина моей мечты. На следующий день мои чаяния подтвердились. И я и подумать не могла, что ты считаешь дни до нашей встречи. И я благодарю небеса за то, что все так. я надеюсь, я верю, я жду. Только все как-то странно зависло. Ты передумал, забыл, испугался? Что случилось? Хочется верить, что все будет так как надо. Комильфо. Так как должно быть. Наилучшим образом. Я верю тебе, в тебя, я тебе доверяю, я же выбрала тебя не зря. А потому что ты -мой рыцарь. И ты сделаешь все в лучшем виде. Потому что я люблю тебя. и это взаимно.

17:07 

снова среда

Чем дальше от тебя, тем меньше текста. Или чем ближе к тебе. Просто писать уже особо нечего. Эмоции устаканились и даже пошли на убыль. Мне теперь реально грустно. Грустно оттого, что то прекрасное, что было между нами может просто истлеть. Ну, наверное, так должно быть. Я точно не знаю. Вселенной виднее. Однозначно я смогу понять все только когда увижу тебя. Мне кажется, что когда мы встретимся, то все сразу встанет на свои места. Вот буквально при встрече мы должны все понять. И это будет взаимно. Или нам станет очень спокойно и пусто. Либо нас переполнят чувства. Любви и счастья. И опять же покоя. Знаешь, не хочется только запутаться. Не хочется новых ненужных отношений, воспоминаний и т.д. Не хочется идти дальше и теряться и терять. Себя и время. И любовь. И тебя. И надежду и веру. Я не могу тебя терять. Я не хочу. Но я хочу, чтобы мой мужчина восхищался мной и гордился, чтобы боготворил меня. Чтобы добивался меня и завоевывал. Брал на себя ответственность за наши отношения. Делал сюрпризы. Приглашал на свидания. И ставил мои интересы превыше своих.

12:46 

Привет

Привет, зайчик. Вот и еще одна неделя подходит к концу. И я не знаю, чем все закончится, но однозначно, все разрешится наилучшим образом. Я не знаю, что это, но я иногда чувствую какие-то яркие эмоции. И мне кажется, что это твои. Ну наши, в смысле. Короче, меня колбасит каждый день в разные стороны. То хочу, то не хочу, то злюсь, то скучаю. Однозначно знаю только то, что люблю. Что хочу уткнуться в тебя и молчать. Я правда буду плакать тогда. Но я хочу плакать от счастья, что мы наконец-то вместе. Я соскучилась по тебе. Я не хочу ни о чем думать, не хочу анализировать. Я хочу только чувствовать. Я хочу только чувствовать тебя. Я хочу плакать от облегчения. Я хочу, чтобы из меня вышло это напряжение. Пусть со слезами. Чтобы ты целовал мое лицо. Вытирал мои слезы. Шептал мне на ушко: "Зайка, ну поплачь, поплачь, не держи в себе....Все хорошо, мы уже вместе. Я люблю тебя и никому не отдам. Ты мне нужна и я хочу быть только с тобой...." Хочется плакать и плакать. И чтобы с каждой слезой приходило очищение и успокоение. Мне так тебя не хватает. Физически. Душевно ты всегда со мной. Хочу открывать утром глаза и видеть твое лицо. Чтобы ты уже проснулся раньше и смотрел на меня с нежностью и любовью. Хочу дурачиться с тобой, хохотать до упада, целоваться. Пора же уже наверстывать давным давно. Я знаю, ты тоже всего этого хочешь. Соверши подвиг ради меня, ну пажалста...:)

13:03 

ээээээээ

Мне реально скучно. Мне скучно без любви. Без любви во всех ее физическо-материальных проявлениях. Наверное, это не правильно. Но мне хочется любить и быть любимой взаимно. И не только на уровне высоких материй, но и на уровне низких физических тел:) Мне хочется держать его за руку, обнимать, целовать, смотреть с нежностью и хотеть. Хотеть делать с ним все. И чтобы это все было взаимно. Одинаковые мысли и чувства. И желания обоюдные. Сильные и острые. Друг к другу. Но чтобы он любил меня чуточку больше. Чуть больше обожал. Носил на руках и дарил цветы. Делал приятные сюрпризы. Потому что он рыцарь. Потому что он-мужчина моей мечты. Он делает все так и все то, что я хочу и о чем мечтаю. Ну пажалста!!!!!!!:)

00:29 

Ночь. Дождь.

Я скучаю по тебе. Просто. Безумно. Скучаю. Самое большее, чего я сейчас хочу-заснуть в твоих объятиях. После твоих поцелуев. Уткнуться носом в твой родной запах и наконец-то спокойно уснуть. Я.Скучаю. По.Тебе.

12:58 

Сегодня

Каждый день я испытываю разные чувства и эмоции. Иногда я злюсь на тебя, иногда мне скучно, иногда мне грустно. Но сегодня я проснулась и физически почувствовала тебя в своих руках. Ну мне так захотелось тебя обнять, что я даже почувствовала твою спину в своих руках. Почувствовала каждую мышцу под своими пальцами. Я же тактил:) Я соскучилась по этим ощущениям. Я соскучилась по ощущению покоя в твоих объятиях. По ощущению тебя под моими пальцами. Я хочу каждый сантиметр твоего тела потрогать. А еще сегодня я испытываю страх. Страх перед тем, что будет. Что будет с нами. Я боюсь любого исхода. И точно знаю лишь то, что хочу обнимать тебя. Что люблю тебя. Но я хочу избежать страданий и тех эмоций, которые уже в прошлом. Я хочу любви, покоя и счастья. Я боюсь, что ты опять будешь нерешительным. Я боюсь что ты не захочешь быть со мной. Я боюсь, что ты хочешь быть со мной. Я боюсь наших чувств и этих эмоций и этих отношений. Наверное, причина всего происходящего как раз в моих страхах. Мне безумно хорошо с тобой. И когда я вспоминаю, как у нас все было - я улыбаюсь, я скучаю, мне хорошо в тех воспоминаниях .Но когда я вспоминаю, что было потом-мне страшно. У меня еще есть время и я попытаюсь отпустить свои страхи, отпустить прошлое и смотреть в будущее с позитивом. А ты, пожалуйста, определись. Пожалуйста. Оправдай мои надежды. Ты же мой рыцарь, я же выбрала тебя. Я же точно знала, когда выбирала, что ты МОЙ МУЖЧИНА. Будь им. Я верю в тебя. А я пока буду гармонизировать свое внутреннее пространство. Потому что знаю, что наши с тобой отношения зависят от моей гармонии и энергии.

16:52 

Сонный день недели

От тоски нельзя умереть. От любви тоже. Можно умереть без любви. И то, от старости. И от скуки. Как скучно.... Я умру, но не скоро, в три тысячи семьдесят пятом году...От того, что мне некого станет любить.....Мне есть кого любить. И надо радоваться, что у меня внутри есть такое прекрасное чувство. Но почему-то мне становится скучно. Скучно от того, что я не могу дарить это любовь. Ну виртуально, душевно....А мне хочется физически. Трогать тебя, целовать, нюхать....И если ты хочешь того же, то почему тогда мы этого не делаем? А когда я начинаю задумываться над отношениями с другими мужчинами....Не хочется новых бесполезных воспоминаний, не хочется делать кому-то больно, ранить чью-то душу...Потому что я точно знаю - сейчас в моем сердце нет места для другой любви. В моем теле нет места. Я физически хочу нежности, ласки и поцелуев, но не хочу принимать это все от других мужчин. Я могу закрутить отношения, поиграть в любовь. Я даже точно знаю, как бы я это делала. И с кем. И приблизительно сколько времени. Но я не хочу игры. Потому что игра, как и любовь бывает в одни ворота. Потому что я даже привыкну к нему, я могу влюбиться, я могу быть нежной кошкой, могу быть страстной, могу быть милой, могу быть какой угодно любой....Но это рано или поздно мне надоест. И я уйду. А ему будет больно. Поэтому, ссука, лучше не начинать. Хотя очень хочется. Хочется нежности, ласки, любви. Но не от него. Я даже за руку его держать не хочу. От тебя хочется. А если я стану делать это с ним - я уверена это будет круто для тела- но для моей души это будет как вместо спагетти Болоньезе в уютном ресторанчике на берегу моря съесть Мивину в кружке на кухне на работе. Голод вроде утолил, но удовольствие не то. Странная штука любовь. Тебя удовлетворяет все, что даже на первый взгляд кажется неудовлетворительным. Короче, скучно. Приди ко мне и поцелуй. Я хочу, чтобы ты с порога поцеловал меня так, чтобы я забыла как дышать. А дальше...было главное. Прекрати, пожалуйста, это непонятное ожидание чего-то. Я знаю, ты сам всего этого хочешь. Так будь мужиком, в конце концов. Я хочу, чтобы мой рыцарь стал рыцарем, а не конем!

18:19 

Снова

Все время у меня в голове сами всплывают какие-то воспоминания .Причем, всяких мелочей, о которых раньше даже и не думалось. Разные разности. А сейчас вспоминаю как ты кривляешься, когда мы вместе. И улыбаюсь. Как бы там ни было-все равно ведь люблю тебя. Все равно ты мое сокровище, которое дожидалось, дожидалось меня и немного подпортилось:) Как ты там себя чувствуешь и что думаешь....Скучаешь-это факт. А если исходить из того, что мы с тобой, ссука, близнецы, то тебя колбасит каждый день в разные стороны. Может уже перестанем выносить мозг? А просто будем счастливы друг с другом? Это же прикольно, вспомни. Мы так дурачимся вместе, так хорошо гуляем, мы все хорошо вместе. Единственное, что нам плохо-это быть врозь. Ну за тебя на 100% отвечать не могу. но у меня пока так. Но и плохо-это относительное понятие. просто хочется быть вместе с тобой, вот и все.

16:21 

Ну не знаю

Я не знаю,как воспринимать то, что ты опять нарисовался. Я же по-русски сказала-никакого общения. Месяц! То ли тебе совсем пофиг, то ли наоборот. То ли ты боишься, что я отплыву от твоего берега немного дальше, чем надо? Ну настолько пофиг, чтобы не испытывать никаких эмоций тебе не может быть - ты же не бесчувственная скотина, как мне показалось. А если ты таким образом напоминаешь о себе - так я помню о тебе. Просто не хочу думать. Я решила жить в свое удовольствие, гулять, плавать, танцевать и только в назначенный срок, увидев тебя, понять, что же я чувствую. А если ты скучаешь по мне, любишь, не можешь без меня-так будь мужиком и приди. Наберись смелости и приди. Харэ тупить.

14:28 

Уже понедельник. 19 июля.

Вот и пронеслись сумасшедшие выходные. Они реально такими и были. С вином, танцами, морем, комарами и бессонной ночью. С друзьями. Было здорово. И беззаботно. поводов грустить все меньше и меньше. Поводов писать что-то в моем специализированном дневнике тоже. Нет, я не забыла. Я люблю по -прежнему. Просто теперь я совсем отпустила и не думаю. Сейчас так. Потом встретимся и посмотрим. Сейчас нужно понять только то, что хочу ли я быть еще с кем-то другим. Или все-таки нет. Сейчас не хочу. В меня влюбились уже 2 паренька. А мне как-то неинтересно на них время тратить. Ну просто вообще не цепляет.

17:04 

Все еще пятница

Сегодня самая лучшая пятница на этой неделе. Да, да, самая лучшая. Это аутотренинг:) Что за хрень. Почему кто-то считает своим долгом лезть в мою жизнь? Кто лучше меня знает как мне быть счастливой? Всех на фиг. Я буду думать только то, что я хочу думать. Моя жизнь-мои правила!

11:18 

Ну вот и снова пятница

Вроде много написать хочется, а слов нет. Настроение странное. Спишу его на то, что я уже который день очень хочу спать. Утром хочется подольше валяться в постели. А вечером я поздно ложусь. Не знаю почему, спать то хочу, а не ложусь. Чего-то еще и много информации о тебе получила вчера. И как будто бы все мило и хорошо, но какой-то неприятный осадок. То что я для тебя особенная девочка и ты с нежностью и любовью ко мне относишься-я знаю. Я чувствую. Я верю. А то что ты то хочешь отношений,то нет....Наверное в этом и состоит неприятный осадок.Хотя высказывания других людей не всегда должны приниматься на веру. И вообще-устами кого-то говорят ангелы, но демоны тоже не дремлят. Но я же сама такая. Это сейчас я уже точно определилась - хочу и буду. А сомнения...Их никуда не деть насильно. Надо только верить и доверять. Как я раньше не могла. Наверное, я не выспалась и у меня болит голова. И не надо накручивать себя всякими мыслями. И слушать никого тоже не надо. Слушать надо, но и только. А верить себе. Сейчас пятница. Завтра выходные. Круто. Поеду на море и отдохну как следует. Мое счастье и моя любовь-они же внутри меня. Так. Значит, снаружи никто не может поколебать моей уверенности. Не сдавайся, детка:) Все будет. Так как должно быть.

08:32 

Четверг

Утром проснулась счастливой. Как будто ты рядом. может во сне мы были вместе. Не знаю. А может все так просто-ты ночью заходит на мою страницу в контакте. Это как будто - ну как ты там? Я чуть не расплакалась. Ты же любишь спать. ты же рано засыпаешь вечером. Ты что скучаешь? Я скучаю. Я так люблю тебя, сердце сжимается от нежности. Я тебя представляю мальчишкой и тогда я не злюсь на тебя и не обижаюсь. Ты имеешь право на те чувства, которые испытываешь. Имеешь право на те поступки, которые совершаешь. Ровно как и я и все другие люди. В каждом из нас живет маленький ребенок, который чего-то боится и чего-то хочет. Твой очень напуган. и мне хочется его успокоить. Хочется, чтобы твоя голова лежала у меня на коленках, а я буду перебирать твои волосы. Ты постригся?:) А мой очень хочет почувствовать покой в твоих руках. Чтобы ты обнимал меня и гладил мое лицо, мои плечи, мою спинку...Люблю тебя, мой зайчик. Доброе утро и хорошего светлого дня тебе.

17:56 

Цитата

-Ты с каждым днем все красивее и красивее.....Бухаешь?

17:56 

----------

Говорят, что тоска длится месяц. Моя тоска по тебе. Я не могу уже. Это какая-то трясина. И я даже не могу понять - то ли я тоскую по тебе, то ли я просто скучаю. Вообще, скучаю по жизни. просто смысла нет какого-то. Конечно, если бы ты был рядом, если бы я знала, что вечером увижу тебя и смогу обнять - жизнь была бы гораздо наполненей. И что бы там ни говорили - любовь должна быть внутри, а не снаружи, человек не должен в одиночестве страдать...бл-бла-бла....Все это понятно. Но как я могу не скучать по тебе? Как? Если я хочу быть с тобой. Думать о тебе всякие приятные вещи, делать с тобой всякие приятные вещи. Моя любовь-она внутри меня, мне прекрасно от этой любви. Я счастлива, что могу любить. Но я могу скучать по тебе, по твоим глазам, по твоим губам, по твоим рукам, по твоей улыбке. Я же могу все это делать? Я сегодня думала - хочу ли я прожить с тобой всегда? Я не уверена. Я не успела это понять. И ввиду происходящих событий - я не знаю. Я знаю одно-я сейчас хочу быть с тобой. Я хочу попробовать построить с тобой будущее. Я хочу построить с тобой будущее. Так будет правильно. Я хочу строить с тобой отношения. Потому что я понимаю-те чувства, которые у нас уже есть подходят для того, чтобы на них строить будущее. Я хочу, чтобы ты это понимал. Я хочу быть для тебя самой важной женщиной на земле. После мамы. Мама -это святое. Я хочу стать для тебя самой желанной, единственно-возможно-желанной женщиной, единственной любимой. Навсегда. Чтобы ты чувствовал ко мне всю гамму любовных чувств и желаний. И знал и был уверен в том, что это так и только так. Что другой нет, не может быть и что просто невозможно быть без меня. Я самое лучшее, что могло произойти с тобой. И это огромное счастье, что мы вместе. Что судьбой предначертана наша встреча. Я хочу делать тебя счастливым. Каждый твой день приносить тебе радость и любить тебя. Хочу быть любимой тобой. Принимать как подарок каждый день своей жизни. Жизни с тобой. Просто знать, чувствовать, верить и доверять. Знать, что каждый вечер до конца своих дней я смогу видеть твои любящие глаза, а в них - свое отражение. Поддерживать тебя и давать тебе мудрые советы. Ты заботишься обо мне и обожаешь меня всей своей душой. Мы благодарны друг другу за каждый день, проведенный вместе. И за те, которые еще буду проведены. В течении следующих 100000000 лет. Любви и нежности.

12:11 

Какой-то день недели

Привет. Вчера я вспомнила как мы с тобой смотрели "Достучаться до небес". Лежали поперек кровати и ты обнимал меня, а я засыпала. Было так уютно....И мы даже не досмотрели его до конца. потому что в этот вечер поменялись местами. Уснула первая я:) А назавтра мы ехали в Киев. Так здорово ехать вместе в поезде. И вообще. Вместе все здорово. Когда любишь. Я хочу все делать вместе. Я хочу смотреть с тобой все фильмы, которых ты еще не видел. Которых я еще не видела. Читать все книжки. Рассказывать тебе все, чего ты не знаешь. Учиться у тебя всему чего я не знаю. Вместе учиться чему-то, что поможет нам быть мудрее и счастливее. Сегодня услышала такую версию - пока мы не делаем выбор, наша жизнь представляется многообразной и безграничной. Как только делаем-мир сужается до критериев нашего выбора. Возможно, это правильно. Но если никогда не делать выбор, то так и будешь плавать в этом океане многообразия. А если ты точно знаешь, чего хочешь, то, думаю, надо делать выбор и тогда течение точно принесет тебя к твоей мечте и желаемому результату. Главное, точно знать, что ты именно этого хочешь. Меня не покидает ощущение тех чувств....Тех, когда мы смотрели "Достучаться до небес". Мы тогда ни в чем не сомневались. Просто любили. Давай забудем обо всем? Ты нужен мне очень. Я скучаю по тебе.

Месяц

главная