Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:41 

Тоска

Иду по улице и мучительно хочется с кем-то поговорить. Позвонила маме, подруге, поговорили....Все не то...Чего-то не хватает...Скучно....То ли это тоска по тебе. То ли вообще. Если я смогу быть с другим - значит все не то. Но я даже не хочу пробовать. Просто не хочу и не могу. Потому что все, что я хочу делать - я хочу делать с тобой.

15:21 

Вселенная знает

Вселенная не разбирается в мелочах. Она просто следует нашим мечтам и желаниям. Даже если за видимым добрым побуждением таится скрытый смысл. Месть, страх, эгоизм. В итоге мы четко получаем то, чего хотим. Но если это не добрые веления нашего сердца-то через какое-то время обязательно становится понятным - это мне не нужно и не было нужно никогда. На самом деле. Поэтому, мечтая о чем-то или произнося молитву, не надо указывать Всевышнему что и как ему надо сделать. Следует только лишь попросить счастья, любви, избавления от страданий и горечи. И чтобы все разрешилось наилучшим образом. А там наверху общая картина видна лучше, чем отсюда. И все будет так, как должно быть. Даже если будет наоборот:)

10:59 

Вторая неделя

Сегодня все гораздо лучше. Как и обещали:) Сегодняшний день гораздо лучше многих предыдущих. а все потому, что я успокоилась и определилась. В своих чувствах. И все же меня посещает один страх. Ведь если признать свой страх, то считай, что уже наполовину его победил? Да? Так вот. Мне страшно, что за это время ты меня забудешь и забудешь свои чувства ко мне. Но это же глупо. Такой страх. Ведь если так, то значит оставим все в прошлом. А если у нас есть будущее и мы должны быть вместе- то никуда не денутся наши чувства. Этот страх он как-то отдельно от жизни. Потому что вчера, когда я "вспомнила" о любви я поняла - все взаимно. Не знаю почему, но я почувствовала, что ты так же сейчас думаешь обо мне. Вспоминаешь мое лицо, мои руки, волосы... И знаешь, я поняла одно-где бы ты ни был, что бы ты ни делал - мы все равно вместе. Нет такого расстояния, которое бы смогло нас разлучить. И это все не зависит от того, спим ли мы в одной постели и сидим ли за одним столом за завтраком. Можно делать все это и быть очень далекими. А вчера, разговаривая с одним другом я поняла-на свете есть только два человека, которые встретившись образуют пару. Между которыми есть связь. Которые думают одни мысли и чувствуют одни чувства. Как сообщающиеся сосуды. Чувства и мысли перетекают из одного в другой. Когда больше в одном, когда в другом, но в основном-все одинаково.
Я так мечтаю лежать вместе в полумраке и шепотом разговаривать о том, что ты чувствуешь, что я чувствую... Рассказывать друг другу о любви, о том, как нам повезло встретить друг друга. И как хорошо, что мы это поняли. Хочу, чтобы ты скучал без меня, чтобы обожал и восхищался. Хочу смотреть в твои глаза и видеть там свое отражение. Я буду мечтать. И это мне очень поможет.

01:14 

Все еще понедельник

Сегодня так получилось ,что я была на море одна. Вынужденное одиночество. Но думаю, что оно было мне полезно и необходимо. Я села на берегу и попыталась ни о чем не думать. Это очень трудно. В моем случае так особенно. Но у меня получилось. Сначала с большим трудом и я никак не могла понять-что же я чувствую. А потом пошло. Просто как белый день. Я вдруг увидела как когда-то (не так давно) я проснулась утром и смотрела как ты спишь. Как лежит твоя рука, с такими длинными пальцами.....Твоя спина в веснушках.....Рябушках....Я почувствовала такой прилив нежности. а потом я вдруг заметила как очерчена твоя верхняя губа.....Я раньше не замечала. И тут я подумала - ну все, вот оно, пришло, совсем нежданно. Это чувство. Самое важное . Мне хочется написать это. А еще больше больше мне хочется сказать тебе это. Может так и будет. Больше всего мне бы хотелось, чтобы ты сейчас был рядом. Я бы смогла тебя обнять и поцеловать. Очень хочу этого. Я рада, что я наконец-то определилась со своими чувствами. И когда-нибудь, очень скоро я смогу поделиться ими с тобой. Я не стану ничего делать. Я просто буду жить. Я буду жить и наслаждаться тем, что я открыла в себе и так долго скрывала от всех и от себя самой. Я теперь знаю что со мной. И мне стало легче. Гораздо. Теперь не нужно борьбы. Можно просто жить. Дать волю этому цветку. Пусть растет. Я люблю тебя. Ты нужен мне и больше всего я хочу быть с тобой. Засыпать и просыпаться вместе. Улыбаться тебе. Слушать твои рассказы вечером и читать тебе вслух все подряд. Смеяться с тобой и пить вино-за тебя, нет, за тебя... Я с тобой хочу проживать четыре времени года, 24 часа в сутках, 365 дней в году. Или 366 в високосном. Варить варенье, закатывать огурцы и истерики, собирать ягоды и грибы, купаться в море, рисовать, танцевать, целоваться и все, все , все.

14:12 

Доктор сука

Доктор Мышьякович сказал, чтобы я следила за своим внешним видом, дабы не пропустить признаки алкоголизма.

12:57 

Снова понедельник

Как изменить свое утро. Вечером настраиваю себя на лучшее. Ложусь спать в хорошем настроении. А утром просыпаюсь и опять то же самое внутри. Большая дыра. И хочется плакать от этого. А в чем причина этой тоски? Я знаю, что кроме меня никто не сможет разобраться в этом. Даже ты. Пока я не разберусь в нас. Я сама себя боюсь. Боюсь признаться себе в своих настоящих чувствах. В любом случае. Если эта тоска просто из-за одиночества, не от разлуки с тобой, а потому что никто не держит меня за руку и не спит в моей постели-то я боюсь этого. Ведь тогда значит, что я просто не состоявшаяся личность. И могу тосковать от какого-то одиночества. И тогда значит, что все зря. А если мне не хватает конкретного человека, то есть тебя. Если за тобой я хоть в огонь, хоть в воду....То страшно. А если тебе это не нужно, то как мне с этим жить? Я знаю, что любовь-это подарок. И надо жить и радоваться, что она есть. Но все равно страшно. И из-за этого страха я все время занимаю себя чем-то-делами, мыслями, книгой, лишь бы не слушать свое сердце. Лишь бы не найти в нем единственно правильного ответа. Я наберусь смелости и сделаю это. Может просто сейчас не время. Я хочу только одного - знать наверняка. Быть уверенной и избавиться от сомнений. Если я люблю-то пусть я буду любить тебя просто за то, что ты есть. Потому что ты есть. Вопреки тому, что ты есть. И не смотря ни на что. Безусловно. А если нет-то все пройдет скоро. И тоска тоже. Я наберусь смелости. Страх не должен быть советчиком. Риск он оправдан. Иначе как жить дальше с осознанием того, что из-за страха ты чего то себя лишил. Или наоборот-привлек в свою жизнь ненужное тебе.

00:59 

день 7-й. Воскресенье

Я почти целый день не думала о тебе. Ну пока не поняла, что не думаю о тебе:) Было здорово. Я много плавала, общалась с друзьями. За мной даже ухаживал смешной паренек. Все было мило. Шашлыки на берегу моря. Здорово, когда есть друзья. Здорово, когда есть море. Здорово искренне смеяться. Очень круто быть самой собой. Даже, когда рядом нет тебя. Особенно когда рядом нет тебя. И вот я пришла домой. Не могу сказать, что страдания меня сразу поглотили. Нет. Просто я купила вино. Все пили на море, такое холодное и вкусное. А я как всегда за рулем. И вот я ехала домой и купила вино. положила в морозилку. Кстати, там такая зима, тебе бы понравилось. Прям снежинки и сталактиты. Мускат Осипенко. И буду сейчас пить его. Бокальчик выпью и все. И после моря от меня пахнет как от тебя. Таким нашим запахом. Каким-то мускусом. Ну нашей породы запах. Мне прислали фотку, на которой мы с тобой. Напоминание, чтобы я вдруг тебя не забыла. Как будто это возможно. Ты держишь меня за ручку. Мы тогда были очень счастливые и все делали вместе. Я бы хотела сейчас оказаться там. Очень. А лучше тебя сюда. со мной на море, потом домой. Мы бы вместе пили вино....Ну да ладно. Закончился 7-й день. Хорошо

12:06 

Новый день. 7-й

Отчего утром так тяжело на душе? Только оттого, что тебя нет рядом? Я даже не успеваю проснуться, не успеваю подумать что-то, а уже чувствую... Мне снилось, что я тебя целовала. Так нежно. Помню каждое прикосновение. Как на яву. У меня же все хорошо. У меня все есть для счастья и для того, чтобы утром улыбаться. Здорово просыпаться с тобой, чувствовать твои руки, твои поцелуи. Все это здорово. Но я же не могу перестать просыпаться только потому что тебя нет. Мне тогда придется и не засыпать. А так я долго не смогу. Так что надо что-то менять. Сегодня будет самое лучшее воскресенье на этой неделе!:)

23:51 

...

доверие - это не очень хорошая штука.
потому что обычно из-за тех кому доверяешь - не спишь ночами, и много пьешь. (с)

23:30 

Все еще 6-й

Я сейчас очень скучная. Потому что это только конец первой недели. Я опять успела привязаться к тебе. Я и не заметила как. Я совершенно намеренно не рассматривала тебя и не гладила твое лицо. Не запоминала каждую черточку, каждый изгиб, я ни на чем не акцентировала внимание. Сначала. А потом забылась. Ну просто растворилась. Ну как всегда у нас с тобой. Ты трогал каждую мою черточку и каждый изгиб, ты все вспоминал и запоминал. Ты смотрел на меня и впитывал каждый мегапиксель изображения. Слушал, слушал мой голос. Смотрел на мои губы, когда я говорю. А я только в последнее утро все, все потрогала, жадно обсмотрела, чтобы впитать и чтобы хватило на этот МЕСЯЦ. Я сама, сама все это придумала. Я знаю. Но ты же тоже знаешь. Так правильно. Но я признаюсь только тут, потому что ты наверняка этого не увидишь - я все равно жду тебя. Хочу не думать, не ждать, но жду. Я жду, что ты не выдержишь, что ты все поймешь, что ты примчишься ко мне. Или оставишь записку. или....ну хоть что-нибууууудь!!!!!!!! Вот пришла пустая смс с незнакомого номера и я конечно же думаю, что это от тебя. И наверное правильно так как есть. Я хочу верить в это. А еще я хочу верить в то, что это месяц-это все-таки только отпуск. Это дальнее плавание без роуминга. И что мы вернемся из него в объятия друг друга. Я так хочу этого. Потому что....потому что хочу.

23:06 

6-й

Зачастую в жизни бывает так-встречаются два человека, их тянет друг к другу, они влюбляются, испытывают страсть и все такое. И все чудно, пока не начинаешь заморачиваться-а то ли это чувство, а может это несерьезно, а может это не ОНА. А нужно беречь каждый день, нужно наслаждаться каждым днем, каждой минутой, каждым мгновением. И даже если любимый не рядом. Страдание убивает любовь. Страдание раскрашивает ее не в те цвета. Ты закапываешься в своих переживаниях и перестаешь замечать яркие краски жизни. А ты должен, да именно должен наслаждаться жизнью и любовью. Особенно, если любимый не рядом. Это твой вклад. Этот твое правои твоя обязанность. Да, можно иногда позволить себе погрустить. Светлой грустью и лишь потому, что очень хочется вдыхать запах, касаться кожи, смотреть в глаза....Но если это невозможно по каким-то причинам.... - береги свою любовь от страданий и тягот. Просто отпусти ее на волю, просто сними с нее купол, пусть живет, растет, цветет и приносит плоды. Пускай пока вы не вместе. И неизвестно, что будет дальше. Но любовь-это как подарок. Ты открываешь ее в себе и теперь она всегда с тобой. Так пусть она приносит только радость и наслаждение. Небо, я дарю тебе свою любовь

23:05 

Пятый. ...........Я схожу с ума........

Я точно знаю, что все будет хорошо. Всегда так бывает. Оглядываешься потом в прошлое и ни о чем не жалеешь. И понимаешь-все к лучшему. Только хочется, чтобы лучшего было побольше, чтобы наступило оно поскорее. Потому что все уговоры типа- "все же будет хорошо, а сейчас живи да радуйся..." как то не греют... Точнее, греют и радует поддержка близких и друзей. Но сигарета, тамбур и мысли в твоей голове, в твоей ГО-ЛО-ВЕ.... В последнее время все больше и больше хочется закурить. Сидеть ночью на балконе и куууурииииииить, курить, курить. Смотреть на звезды. И тупо молчать. Может быть слезы будут стекать по моим щекам. Может я опять буду думать о том, что было бы здорово, если бы ты позвонил в дверь. Или по телефону. Но лучше в дверь. Просто молча открыла бы тебе дверь и обняла. И мы так стояли бы тихо, тихо. И все было бы понятно без слов. Потому что ты пришел. Ты все понял, не смог больше ждать и пришел. Но сигарета.....Я не курю только потому, что испытываю свою силу воли. Потому как знаю-одна сигарета и все. И я уже опять буду курить. Но я же не тряпка. Господи! Я устала быть сильной! Боже, пожалуйста....Я слабая. Я плакса! Мне нужен ты, да, это правда! Мне твое плечо нужно, мне твой запах нужен. Мне НЕОБХОДИМО просыпаться с тобой по утрам. Мне нужна эта тишина внутри. Проснуться в твоих руках и чтобы внутри было тихо. А сейчас...Утро это что-то....Вечер затягивается и растягивается как угодно, лишь бы не идти домой. Лишь бы не быть там одной. Лишь бы не думать. Лишь бы не чувствовать готова переживать чувства других людей, только не свои. Устала. Я бы лежала с слезах и бумажных платочках....Если бы это помогло...Ночь особенно темна перед рассветом. И мы переживаем трудности только для того, чтобы потом в полной мере оценить счастье. Я знаю, я все знаю. Но тоска, это чудовищно зеленая тоска...я скучаю по тебе, слышишь? Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ!
А может слезы и не будут стекать по моим щекам....Потому что я не стану курить на балконе. Потому что я не успею закурить, как ты прийдешь и удивленно посмотришь на меня, на сигареты. И мы засмеемся как обычно.

23:04 

День четвертый. Если бы

Я бы лежала на диване....В слезах и бумажных платочках....С закрытыми шторами и глазами...Пила бы шампанское...Или лучше коньяк....Нет! Мартини! Из горла. Вынула бы дозатор. И хлестала бы из литровой бутылки. Вперемешку со слезами. Смотрела бы фотки. Одела бы футболку с твоим запахом. Включила бы музыку. Гавайскую. Или грустную. И так до тех пор, пока ты не пришел бы и не забрал меня. Я бы делала все это каждый день. Изо дня в день. Каждую минуту и каждый час. Я бы не ела. Я бы не спала. Я бы ждала и ждала. Если бы оно того стоило. Если бы это приблизило нашу встречу. Если бы это гарантировало счастье. Я бы делала все это.Если бы я была привязана к тебе. Если бы ты вдруг ушел. Если бы я была слабая. Если бы я не думала о тебе. Я бы так и делала. Каждый день. Изо дня в день. Если бы я не любила тебя.

23:03 

День третий. Дождь

Дождь сводит меня с ума. Вот и сейчас. На улице просто ливень. А я лежу на кровати и точно знаю- ты сейчас думаешь обо мне. Потому что дождь сводит меня с ума.....

23:01 

День второй. Игры разума

Даже то, что я пишу это лишний раз подтверждает-нами управляет разум. Так трудно за оглашительным грохотом своих бесконечных мыслей услышать свое сердце. Самое правдивое. Самое честное. Самое главное. Почему самое простое - услышать сердце- на деле самое трудное. Я пока не могу. Но очень надеюсь, что я услышу, обязательно услышу. И ты услышишь. Так должно быть. Все будет так, как должно быть. Сейчас уже проще, чем раньше. Но все же. Я все еще ищу тебя. Я ищу в толпе твое лицо. Я ищу твою походку, твой силуэт. Я ищу тебя. Я надеюсь на то, что произойдет чудо. Хорошее чудо. Что-то произойдет в небе. Мы посмотрим на звезды и вдруг поймем. Поймем все то, что раньше не понимали. И чтобы это ни было- пусть это будет самым правильным решением в нашей жизни. Просто сейчас так. Так важно. Сейчас у меня внутри не хватает кусочка. Когда ты рядом, то внутри спокойно и тихо. Такое тихое счастье. Просто уютно и тихо. Уютно быть в твоих объятьях. Носом утыкаться в твое плечо. Вдыхать твой запах. Другие люди ничем не пахнут для меня. А ты пахнешь. Ты пахнешь зверем моей породы. Мы звери влюбленные...С запахом проще-мы пахнем одинаково. А вот со сладкими снами в твоих руках...Хочется во сне чуть пошевелиться и чтобы ты сжал меня сильнее в своих руках. А когда тебя нет, то пусто и не хватает чего-то важного. Беспокойно и пусто. Пока так. Пока надо заниматься тем, чтобы не думать. Не думать о том, что происходит, а просто попытаться слушать себя. Свое сердце. Тихо, тихо, я не хочу пропустить что-то важное...

22:59 

День первый

Мы утром расстались. На месяц. Чтобы проверить свои чувства. Чтобы потом быть вместе. Или не быть вообще. Никак. Ты целовал мои слезы. А я все это придумала. Потому что нереально так как было. Нереально после всего, что было оставить все так. Ни дружбы, ни разлуки, ни вместе. Черти что. И я придумала. Я решила. Видит Бог как мне это было тяжело. Месяц. Месяц неизвестности. Но это лучше, чем ничто. Я хочу тебя всего. Я хочу всю сказку. Я не хочу полумеры. Я хочу быть твоей. Я хочу, чтобы ты мной гордился, мной восхищался. Я хочу, чтобы ты был моим. Чтобы утром я знала и чувствовала это. Чтобы вечером я чувствовала и знала это. Чтобы ночью я чувствовала. Все так как раньше, только еще лучше. Я так хочу. И все будет так, как должно быть. Даже если будет наоборот.

Месяц

главная